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Más cierto no puede ser, todo mundo " sabe de Informática "

Dios, me sorprende en verdad lo cierto que resulta lo siguiente :



Todo el mundo se permite opinar acerca de los temas de informática aunque -o en especial si- su nivel de conocimientos sobre el tema es -cuando mucho- de Windows a nivel de usuario - Microsiervos  




¿ Por qué nos cuesta tanto levantarnos por las mañanas ?



Leo en De Medicina :

¿ Por qué es que apretamos el botón de “ snooze ” del despertador ?, ¿ Por qué seguimos un rato más ?, ¿ Por qué nos cuesta tanto levantarnos de la cama por la mañana ?, ¿ Vagancia ?, no necesariamente, es más factible que el reloj biológico de nuestro cuerpo esté desfasado con las demandas de nuestra vida diaria.

El reloj biológico de nuestro cuerpo está controlado por el núcleo supraquiasmático, una parte del cerebro que controla nuestros ritmos circadianos, o sea los ritmos biológicos del cuerpo.

Estos ritmos naturales de nuestro cuerpo, por lo general no van alineados con las realidades que vivimos durante el día. El trabajo o la escuela, comienzan a horarios que no se pueden ajustar al programa de sueño de las personas - Jean Matheson, especialista en desórdenes del sueño del Centro médico de Nueva York

Las personas a las que les cuesta mucho levantarse, probablemente tienen su reloj biológico programado para un despertar más tardío, así como para irse a dormir más tarde, lo que hace que vayan en contra de los horarios impuestos por la sociedad.


Según Matheson, es posible ajustar el reloj biológico con el que nos dicta la sociedad. Pero tiene un precio que tal vez no queramos encarar : no hay que dormir de más en los fines de semana. Cuando la gente duerme hasta tarde los fines de semana, revierten todo a su ritmo natural. O sea que mientras que durante la semana acostumbramos a nuestro cuerpo al ritmo artificial, en el fin de semana lo echamos todo a perder volviendo a cero.


Uno se puede entrenar, dice Matheson, poniendo la alarma 15 minutos más temprano cada día, y acatándola, por supuesto. Pero… ¿ Quien puede dejar de lado esas preciosas mañanas de fin de semana en las que uno se deja dormir sin control alguno ?


Cuando publiqué este post estaba escuchando : Testament - Dangers Of The Faithless


Diez verdes verdades sobre el medio ambiente



En la revista Quo publicaron un intersante artículo titulado " Diez verdes verdades " en el que hace un anlaísis lógico de algunos enunciados que se daban como ciertos en el ámbito de la ecología, léanlos :

  1. Los árboles jóvenes no limpian la atmósfera. Los árboles empiezan a absorber CO2 a partir de los 20 años. Hasta entonces emiten más CO2 del que han absorbido. La madera que se pudre también emite CO2, y en Canadá por ejemplo son conscientes de que sus más de 200 millones de hectáreas de bosques emiten más CO2 del que absorben.
  2. Las vacas ecológicas contaminan mucho más. Es el famoso problema de las flatulencias de nuestras amigas las vacas, que emiten cada una unos 150 kilos de CO2 a través de sus eructos.
  3. Más vale coche viejo que híbrido por estrenar. Para fabricar un Toyota Prius se necesitan unos 25.000 millones de calorías; antes de salir a la calle ha consumido el equivalente a 3.000 litros de gasolina y no pagará su " deuda ecológica " hasta los 70.000 kilómetros.
  4. El fuego controlado tiene su lado bueno. Esto es debido a que algunos bosques necesitan arder para regenerarse.
  5. El aire acondicionado no es tan malo como la calefacción. Enfriar una habitación siempre es más eficiente que subir la temperatura.
  6. Sin centrales nucleares se emitiría más CO2. Por ejemplo, se ahorran unos 60 millones de toneladas de CO2 gracias a la energía nuclear en España.
  7. El amazonas nunca fue el pulmón del planeta. Un mito destrozado, pues es el fitoplacton de los océanos el responsable de extraer oxígeno y regular el clima, absorbiendo aproximadamente el 50% del CO2 del planeta.
  8. China no es la culpable del cambio climático, sino de su solución. Entre otras cosas porque es el mayor productor de células fotovoltáicas y molinos eólicos.
  9. La comida orgánica y la dieta vegetariana no son tan buenas como piensas. Una " vaca orgánica " alimentada sin hormonas da un 8% menos de leche que las vacas industriales y emiten un 16% más de metano. Por otro lado, el envío a largas distancias de productos orgánicos (con la contaminación que eso supone) es otra cuestión paradójica, debido a que hay muchos consumidores y pocos productores.
  10. Las ciudades son más verdes que el campo. El campo consume el 75% de los recursos agua, mientras que las ciudades consumen sólo el 15% y la industria el 10%.
[ vía Microsiervos ]

Cuando publiqué este post estaba escuchando : Tarja Turunen - Die Alive

Diferencias entre un amigo y un verdadero amigo

Termino con este viernes de humor con una excelente lista de diferencias entre lo que vendría siendo un amigo ( o conocido ) y un verdadero amigo, dedicado a Slader jajaja viejo amigo de más de 11 años, diviértanse :

Un amigo : Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un verdadero amigo : Te manda e-mails de viejas en bolas y asquerosidades.

Un amigo : Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un verdadero amigo : Te dice : “Deja de quejarte de las mismas mariconadas siempre y soluciónalo, que ya me hartaste!”.

Un amigo : Nunca te vió llorar.
Un verdadero amigo : Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un amigo : Desconoce el nombre de tus padres.
Un verdadero amigo : Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un amigo : Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un verdadero amigo : Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se la pasa jodiendo gente y te hace quedar como el culo.

Un amigo : Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un verdadero amigo : Directamente ni te atiende.

Un amigo : Busca hablar de tus problemas.
Un verdadero amigo : Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un amigo : Actúa como invitado en tu casa.
Un verdadero amigo : Entra a tu casa, abre el refrigerador, te putea si esta vacía y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un amigo : Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un verdadero amigo : Se encabrona contigo, te manda a la fregada y al día siguiente ni se acuerda ( tú tampoco ) de qué pasó, pero esta todo bien.

Un amigo : Espera que estés siempre a su lado.
Un verdadero amigo : Espera siempre estar a tu lado.

Un amigo : Nunca te putea.
Un verdadero amigo : Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un amigo : Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un verdadero amigo : Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un amigo : Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un verdadero amigo : Se encabrona, se pelea y te joden a tí de rebote por salir a defenderle.

Un amigo : Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un verdadero amigo : Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un amigo : Te diría “Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad”.
Un verdadero amigo : Te diría “Déjate de leer mariconadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te parto tu madre!”.

[ Vía Helektron ]

Cuando publiqué este post estaba escuchando : Faith No More - Kindergarten

WTF !?... nuevo calendario salesiano



Calendario juliano!?, calendario gregoriano!?, patrañas!, los salesianos se rigen ahora por un nuevo calendario que los sitúa en el año 108... es eso o a su webmaster ( aún existen? ) se le ha olvidado dar un poquito de mantenimiento a sus scripts java.

Un momento digno de un WTF!? para este viernes de humor, saludos a todos!. Clic aquí para ver el momento WTF!? en tiempo real.

Cuando publiqué este post estaba escuchando : Slayer - Stain of Mind

Son compas'! ( humor gráfico de Alberto Montt )



[ vía Alberto Montt ]

Cuando publiqué este post estaba escuchando : My dying bride - Your shameful heaven

5 cosas que nunca debes regalarle a una mujer



Si te dicen que irás a visitar al Papa sabrás inmediátamente que regalarle, si te invitan a una cena con el Príncipe de Asturias sabrás inmediátamente que regalarle, si has de ir a la fiesta de cumpleaños de tu jefe sabrás inmediátamente que regalarle, pero... se acerca el cumpleaños de tu novia y el drama comienza. Y creo que hablo por muchos hombres al decir que regalarle algo a una mujer es toda una odisea, cierto?. Pues acá les dejo 5 cosas que nunca debes regalarle a una mujer :


1. Evita regalarle cualquier cosa que tenga relación con tareas domésticas.


Por muy práctico y útil que te parezca e incluso aunque recientemente la hayas escuchado decir que ya va siendo hora de jubilar la vieja aspiradora o que la plancha deja las camisas mas arrugadas de lo que están. Por favor, mantente alejado de este tipo de productos a menos que desees acabar con un traumatismo cráneo encefálico o que te sea extirpado con un cuchillo jamonero tu pequeño amiguito, como le pasó a John Bobbit. Si haces este tipo de regalos acabará pensando que la ves como tu chacha personal, la esclava que te hace las tareas del hogar y no creo que eso sea muy romántico desde su punto de vista.


2. No la compres regalos caros que no te puedas permitir simplemente para impresionarla.


Aunque parezca que la tarjeta de crédito te quema en el bolsillo y resulte extremadamente tentador comprarla esa joya tan cara que sabes la va a dejar con la boca abierta, piénsalo bien antes de dar ese paso. Una vez que has puesto el listón económico demasiado alto y empiece a acostumbrarse a ese tren de vida, ella esperará siempre de ti que en todo momento sea así. Construir una relación en base de tirar de tarjeta a la larga tendrá siempre efectos devastadores en la pareja. Eso sin mencionar la tensión que puedes provocarla si llega a saber que estás gastando mas allá de tus posibilidades. Seguro que no quieres que el regalo se convierta en una fuente de stress o culpabilidad para la persona que lo recibe.


3.
Evita los regalos que la puedan hacer pensar que ves defectos en ella.


Un tratamiento rejuvenecedor en su salón de belleza favorito, una máquina para hacer ejercicio, un libro con consejos o dietas para perder peso son buenos ejemplos de lo que quiero decir. Incluso aunque nunca se te haya pasado por la cabeza transmitirla esa sensación, créeme que nada te salvará de que piense que ya no te gusta tanto como antes, la harás sentir mal y probablemente serás tu el que empiece una nueva dieta... sin sexo hasta el día del juicio final.


4. Nunca la regales algo que de sobra sabes que lo deseas tu mas que ella.


A no ser que estés 100% seguro de que es tan geek como tú o que tiene exactamente tus mismos gustos y anhelos, sean estos los que fueren, ella no es tonta y sabrá ver cuando el regalo va en realidad mas dirigido a tí que a ella. No importa lo mucho que desees tener esa consola de última generación o esa televisión de plasma del tamaño de una pared que tan bien quedaría en su cuarto. Recuerda que el regalo no es para ti, ni tan siquiera para los dos. Es su regalo.


5. Y la regla de oro. Bajo ningún concepto la regales ropa, es tirar el dinero.


Las mujeres son raras, pero raras, raras, a la hora de seleccionar su vestuario. Es un mundo demasiado complejo, de posibilidades y combinaciones infinitas de estilos, colores y tallas, que la mente masculina nunca será capaz de entender. Resulta completamente imposible que escojas, compres y la regales una prenda que la guste. Ellas mismas dedican horas y horas hasta que por fin dan con algo que las gusta, así que no esperes jamás de los jamases estar a su altura, por muchos años de entrenamiento que le dediques a tal fin.


[ xeduced ]


Cuando publiqué este post estaba escuchando : Guns N' Roses - Think About You


Las mujeres sonrien para saber cómo eres



Karl Grammer
, del Instituto Ludwig Boltzmann de Etología Urbana de Viena, realizó un estudio formando 45 parejas ocasionales con adolescentes y jóvenes de veintipocos años que no se conocían entre si. Engañándolos, dejaba a un chico con una chica a solas en una habitación y los grababa en vídeo durante 10 minutos. Según sus conclusiones, las mujeres coquetean con los hombres aun cuando no están interesadas sexualmente por ellos: siempre parecen coquetear al inicio del encuentro, pero después de unos minutos sus actos comienzan a reflejar sus verdaderos sentimientos hacia el sexo masculino.
Las mujeres usan un comportamiento subliminal para hacer hablar al hombre: cuanto mas mueve ella la cabeza, más palabras suelta el varón. De esta manera, el hombre revela sus tendencias. Puesto que los hombres engañan a las mujeres para conseguir sexo, las mujeres usan señales positivas -mover la cabeza, sonreír, sacudirse el pelo- para descubrir la verdadera personalidad de ellos ( incitándoles a hablar )
De hecho, las mujeres solo parecieron desinteresadas cuando los hombres hablaban demasiado. Los hombres, por su parte, usan muchas menos señales no verbales.

Los varones suelen tener una estrategia innata que les dice que todas las mujeres está interesadas en ellos. Parece ser cierto que tienen grandes egos.

Jay Phelan, biólogo de la Universidad de California, cree que las hembras también pueden aparentar flirtear para tener buenas relaciones con un animal más fuerte: el macho.

Cada vez que interactuas donde existe una notable diferencia de tamaño corporal [con la otra parte], deseas tomar todas las medidas posibles para asegurarte de que esa persona no representa una amenaza para ti.
[ wired ]

Cuando publiqué este post estaba escuchando : 3 Mother Funkers - Hell, Yeah!

No pos' sí... pronto voy a acabar

Este es el tipo de cosas que me patean de Güindos Vista, pasar un poco más de 300 mb de un CD al Escritorio me llevará... 47301 días con 15 horas... WTF!?... pronto acabaré ¬¬



Cuando publiqué este post estaba escuchando : Víctimas del Doctor Cerebro - Psicopata Psicotico

Mmm... le creeré?

En México cuando no deseamos comprometernos al dar un dato exacto tenemos mil maneras de sacarle la vuelta, por ejemplo, si no sabes a ciencia cierta a qué distancia está X o Y cosa dices " Está a unos 20 metros " o si no quieres comprometerte con el día de término de un proyecto sueltas una frase tipo " Lo termino en unos 5 días... " por éso es que cuando mi Mac me contesta así me deja un poquitín preocupado =S



Cuando publiqué este post estaba escuchando : Klazz Brothers & Cuba Percussion - Cinco Salsa

Jajaja... amén!

Jajaja, cada cosa que me encuentro en los nicks de mis contactos xD



Cuando publiqué este post estaba escuchando : Xandria - A New Age

El Conejito Suicida regresa!, entrega no. 5







Cuando publiqué este post estaba escuchando : Blustery Caveat - Lands Of Suffering

Abusos, video la triste realidad que tanto nos hace reir ( sic )

Jajaja... muchos informáticos, ingenieros en sistemas, telemáticos, etc. no me dejarán mentir que muchas veces tenemos que lidiar con el poco entendimiento que nuestros compañeros de trabajo, amigos, familiares tienen acerca del cómputo y todo lo que esto puede acarrear. Aquí les dejo un video que lo demuestra más claro que el agua =), por cierto... Los viernes de humor han regresado!!!


10 razones para tener una novia geek

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10. Tiene memorias traumáticas del colegio, o sea sus años anteriores a entrar a la Universidad. Así que tu miedo irracional a los baños públicos no es tan irracional para ella.

9. Ella es una chica lista, quizás mucho más que tú. Cuando ve la cadena de acrónimos después de tu nombre cuando firmas, ella se excita. Después a la inversa, ella se burlará graciosamente de ti cuando su cadena sea más larga.

8. Ella jamás te mirará como si tuvieras dos cabezas cuando te quejes por la banda ancha, cuando le grites a tu computadora o cuando destroces tu xBox.

7. Ella entiende perfectamente tus necesidades nutricionales, por lo que hornea galletas y ordena pizzas para las noches de D&D ( Dungeons and Dragons Nights / Noches de Dragones y Calabozos ). Y mientras juegas WoW ( World of Warcraft ) cortará tu cena en pedazitos, para que puedas comer a la vez que llenas de energía a tu personaje.

6. Si ella no comparte del todo tu obseción con Star Wars, al menos la entiende. La idea de un cuarto tapizado de personajes de las películas la intriga demasiado y ella cogerá un sable de luz ( lightsaber ) para luchar contigo y determinar quien saca la basura esa noche.

5. Las Mujeres Geeks vienen en todo tipo de tamaños y formas. Vienen desde la tradicional Chica Pixie ( Pixe = Hada de los bosques ingleses muy linda y con pelo rojo ) hasta la Diosa de Willendorf ( Estatua de mujer australiana un poco gordita, llamada Mujer de Willendorf) , su cabello es como en picos, un poco corto, o a veces es un cabello largo que cae debajo de la cintura, y trenzado. No son esclavas de la moda, por lo que marchan con el ritmo de su propio tambor, incluso si ese ritmo demanda que lleven camisetas con bromas escritas en código binario.

4. Tu Chica Geek te amará por tu inteligencia, y si esa inteligencia te proporciona mucho dinero, eso solamente será el glaseado del pastel ( todos sabemos que un buen pastel no necesita una capa glaseada porque ya es bueno ). Sus verdaderas intenciones son encontrar un compañero de por vida, no una vida proporcionada por su compañero, además, ella es lo suficientemente inteligente como para generar su propia riqueza.

3. Las Chicas Geeks aman el conocimiento, gustan de aprender sobre todo y cualquier cosa, por lo que su vida y amor nunca serán vainilla.

2. Las amigas de tu Novia Geek generalmente son otras Chicas Geeks, que puedes emparejar con tus Amigos Geeks. No solamente serás un héroe, sino que habrás creado un magnifico grupo para esas noches de D&D o sesiones de WoW ( véase el punto 7 para entender ).

1. Si tu eres un Chico Geek, ella confiara plenamente en ti. Si fueras un Chico Regular o Normal, ella tendrá ojos y oídos en donde sea que estuvieres, y cuando te deje, sabrás detalladamente porque ha sido. Aunque tu siempre tendrás dudas de como diablos se enteró.

Dignidad laboral

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[ canalblog ]

El perro de Pavlov fanfarrón

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[ albertomontt ]

25 cosas que te indican que te estás poniendo viejo

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01, Tus plantas están vivas... y no puedes fumar alguna de ellas
02, Tener sexo en una litera ya no entra en tus posibilidades
03, Guardas más comida que cerveza en tu refrigerador
04, Las 6 de la mañana es cuando te levantas y no cuando vas a la cama
05, Escuchas tu canción favorita en un elevador
06, Te preocupas por el estado del tiempo
07, Tus amigos comienzan a casarse en lugar de " ligar " y " tronar "
08, Pasas de 130 días de vacaciones a sólo 14
09, Unos jeans y un sweater ya no los consideras " vestimenta formal "
10, Llamas a la policía porque unos #@&%! no te dejan dormir por la música tan alta
11, Tus parientes se sienten cómodos contando chistes de Polo Polo frente a ti
12, Ya no sabes a qué hora cierran los depósitos de cerveza
13, El seguro de tu carro decrece pero sus desperfectos aumentan
14, Alimentas adecuadamente a tus mascotas, en lugar de darle los tacos o el pozole que sobró
15, Si te quedas dormido en el sillón amaneces con la espalda dolorida
16, Tomas " siestas "
17, Cenar y ver una película es tooodo lo de una cita, y no solo el comienzo de una
18, Comerte 12 tacos callejeros en la madrugada no te dejará dormir
19, Vas a la farmacia por antiácidos... en lugar de pruebas de embarazo
20, Un " agualoca " deja de formar parte en tu catálogo de posibles brebajes alcohólicos
21, Desayunas, comes y cenas a las horas adecuadas
22, Decías " No vuelvo a tomar tanto... " ahora solo dices " Ya no puedo tomar como antes... "
23, El 90% del tiempo que pasas frente a una computadora en verdad estás trabajando
24, Tomas en tu casa para ahorrarte dinero en el bar

Y, finalmente :

25, Cuando tu amigo te dice que su novia está embarazada lo felicitas... en lugar de decir " Qué ch$%& pasó!? "

El sello WTF?, debo mandarme a hacer uno

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Foto increíble : los mejores físicos ( 1927 )

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Una increíble fotografía tomada en 1927 por Benjamin Couprie en el número 28 de la avenida Louise en Bruselas, Bélgica; en ella destacan A. Einstein, Madame Curie ( la única mujer en la fotografía ) A. Piccard, E. Henriot, Ed. Herzen, Th. Doner, E. Schroedinger, W. pauli, W. Heisenberg, H. Fowler y muuuchos grandes científicos que sentaron las bases de la física moderna.

[ pixelesregios ]

Más leyes empíricas

1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre la llave estará en el bolsillo opuesto.
2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
3. Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió.
5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
6. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
7. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
8. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
9. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
10. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
11. Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
12. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
13. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado.
14. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
15. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
16. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.